- Se lo Contaré a Mi diario -

- Se lo Contaré a Mi Diario -
- Mujeres y Hombres y Viceversa al borde de un ataque de nervios -

No quiero saber historias de amor, no quiero que me pintes el cuadro a tu manera, no quiero saber nada de lo que conlleve una relación sentimental.
Bueno si, si lo quiero saber, pero de otra forma ¿Soy el único que se hace pequeño ante los fracasos? ¿Soy el único que ve la realidad en la sociedad moderna?
Hombres y mujeres, Mujeres y mujeres, hombres con hombres, diferentes relaciones pero con un mismo destino, el de encontrar a alguien que les acompañen en su camino, encontrar a su confidente, encontrar a esa persona que comparta las miserias y alegrías cotidianas, encontrar a ese alguien al que le puedas dar la mano y caminar el resto de tu vida...
Manos a la obra, en mi particular investigación me sumergí en historias de amistades, de familiares, de conocidos, en esas míticas series de televisión basadas en la realidad fantástica de cuatro chicas triunfadoras que se gastan un pastón en zapatos de Manolo Blanik y vestidos de Gucci ¡Quiero realidad! ¿O es que existen series de alguien que se enamora de un traficante de hachís? Aún así no puedo evitar en sentirme identificado, mentiras por mentiras, verdades por verdades, filosofías basadas en pensamientos propios, me empecé haciendo un esquema, un croquis en el que yo mismo enlazaba las cosas en común que me mostraban, el resultado y en el primer puesto del ranking una frase, de esas que marcan, de esas que te hacen daño, de esas que te dan ganas de meterte en la cama y no levantar la cabeza hasta altas horas de la tarde "Solo existe el primer amor, los demás son solo para olvidar" lo veo en las series, lo escucho en canciones, lo leo en libros, quién se atreva a volver a usar esa frase, los busco, lo persigo y le pregunto que en que se basa ¿Es que acaso sabemos cual es el primer amor? o ¿Cual es el amor verdadero? Me refiero a que yo considero que he estado enamorado una vez y no veo el final del mundo, ni pienso en el hasta en el baño, eso fue su época, la fase de desesperación, de querer que la tierra te tragase pero, por suerte, eso se acaba y empiezas irremediablemente desde cero. Entonces, si solo existe un amor y yo considero que tuve uno ¿Estoy condenado a sacar de por vida a mi perro solo? ¿Por que tantas chorradas? Cuándo pienso en esto, me viene a la cabeza una prima mía, a los catorce años, en aquellos tiempos en los que empiezas a salir y en la cual tus padres no te dejaban llegar más tarde de la una de la  noche, ella conoció al que después de casi diez años de noviazgo se convertiría en su marido, y seis meses tras la boda, se transformaría en su ex-marido ¿Casualidad? ¿Primer amor? ó ¿Error garrafal? Pasan los días, con ellos los meses y con los meses los años, pues sí, para ella también trascurrieron y la dejaron una nueva pareja y su primera hija ¿Se volvió a enamorar? ¿Se volvió a desenamorar? Pues fueron ambas ¿Error garrafal? Ahora pienso que no, que simplemente las personas apostamos, jugamos a las cartas en esto del amor, intentamos, desesperamos, a veces nos viene bien y otras mal, unas aventuras la contamos y otras historias preferimos ni recordarlas, casualidades de la vida ahora vive en felicidad plena, unas veces al borde de un ataque de nervios, otras al borde de un éxtasis  de serotonina pero, en su lugar, en el lugar de su nueva vida, nuevamente madre, nuevamente casada, ¿Nuevamente feliz? o simplemente ¿Por primera vez feliz? Son historias, siempre cada uno es libre de pensar lo que quiera pero, yo me he dado cuenta, que el sentimiento de amor puede venir en cualquier estado, mas intenso, menos, pero cuando llega el primero solo te das cuenta por qué es para siempre, mientras tanto lo mejor es... Disfrutar en este juego, hasta que nos llegue las mejores cartas y si se nos trunca la partida, no caer en ese estado del ataque de nervios.
¿El amor? Que me cuentas... Ya llegará... Ni me alimento de amores pasados, ni pienso en futuros, estoy en mi presente!
Ahora me preguntan, me comentan mi opinión ¿Que contesto? No sé los amores que me vendrán, ni las desilusiones que me quedaran por llevar, o por el contrario puede que el próximo amor sea el definitivo, puede que hasta me llegue a casar en un cigarral nos compremos un perro y todas las noches al regreso a casa, después de nuestros trabajos lo paseemos por todo el pueblo ¿Quién sabe? Lo que si realmente he aprendido, lo que me ha servido el enamorarme, desenamorarme y continuar apostando por mi, por mi felicidad, es haber aprendido a distinguir el verbo, no es lo mismo Amar, que amor, quién ama es feliz de por si, sea o no correspondido, pues el amar intensamente te hace luchar, pero lo tendemos a confundir con "amor" que eso solo corresponde a lo que surge de dos personas que "aman" y lo hacen mutuamente.
Ahora ya no caigo en el estado de ataque de nervios, pues sé, que algún día, llegará y lo hará a mi manera.

David Sórez

- Se lo Contaré a mi Diario -

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- Desnudo de Cuerpo y Alma -

Así es como se comienza, o como se recomienza, o como se vuelve a empezar desde cero, sin nada en los bolsillos, sin equipaje de mano, sin nadie ni nada que te haga continuar con algo que te parezca ilógico, que te pueda parecer irreal, sin ese sentimiento que te pueda hacer pensar en un error, en equivocación, en empatía en algo que desemboque en desánimo. Para que agarrarse a un clavo ardiendo? No es mejor pensar que ya esta demasiado caldeado, no es mejor pensar que si ha llegado a esa situación es por que algo lo ha encendido de esa manera? No es más coherente asumir que los clavos son fríos y no hay más vuelta de hoja?
Empapada tengo la sabana que cubre mi colchón, me duele... No! Estoy Llorando? No, Es que se me metió un "Me has decepcionado siendo de lo mas importante que tengo" en el ojo. Perdóname... Me levanto, estoy cansado de pensar tumbado, mi cabeza me dice que así las ideas se reparten por todo el cuerpo y no se centran donde debería de ser, en la cabeza. Y que es lo primero que veo? A mi, ese soy yo creo, mi rostro, mi cuerpo, a través de ese reflejo en el espejo veo que tengo aliento, que mi mirada esconde el querer ser feliz, camino un par de pasos y me doy cuenta que bajo las hojas de un calendario quedan muchos días por delante, una marca y otra y otra, eran días especiales? Qué más da! Ahora son míos, y paso página las levanto de la parte inferior derecha, con miedon como si alguien fuese a salir a decirme que nada de lo que pasa por mi mente me pertenece, pero... Ahora comprendo que son mis días, que son mis marcas, que ese calendario y todo lo que agrupa es mio y... Solo mio. Ahora me pregunto que pensarás, que. Sentimiento tendrás tú, es que acaso no tienes un calendario como el mio? No sabias que esas marcas llevarían a otras, que lo que abarcaba unos días de señales rojas sobre números negros, se convertirían en señales que encerrarían semanas enteras? Que Día es hoy? No lo sabes te lo explicaré, es el día en el que me di cuenta de la cantidad de raíces que tienen tus mentiras que tu corteza es una armadura de rencor y engaños, que tus ramas son pequeñas decepciones que te retroalimentan y de las cuales no puedes deshacer, tus hojas son cada una de las veces que te has hecho la víctima disimulando tu verdadera cara, tu verdadera actitud, tu verdadera forma de ser, pero no debería de decir eso pues no soy licenciado en moralidad, ni tengo el magisterio de "Te enseñaré el verdadero valor de las cosas" simplemente hoy, te repito. (Marcalo) por que será cuando sea fuerte, inteligente y sensato, será el día en el que hable conmigo mismo y me pueda permitir darme un consejo que viene en forma de pregunta. Te Gusta ese Árbol que has formado? Entonces por qué intentar tumbarse a la sombra de esas hojas tan negras?
Dicen y recalqué que un renacer conllevaría "Un empezar de nuevo" un regresar con aires y fuerzas renovadas, y que mejor manera de volver a caminar que desnudarse en cuerpo y alma, solo para mi, solo para seguir son pesos absurdos, solo para... Como ahora... Volver a Sonreír! Este, al que nunca cobijaras en tu radio de personalidad ha vuelto a ser él mismo!
Vivo dormido y sueño despierto, llevo conmigo mi calendario, tengo los bolsillos ahora llenos, pero llenos de apuntes de deseos, de objetivos, de ilusión y no hay sitio para otras decepciones, me has enseñado... Pero lo aprendido me lo guardaré para mi, ya te contaré cuando lo ponga en práctica...
Y aquí estoy en mi nuevo comienzo, como he dicho... Desnudo en Cuerpo y Alma, antes de conocer el mundo que me rodea... Me toca conocerme a mi mismo...

Debo de dedicar esta entrada a la inspiración de un Lunes Tarde... Gracias!

David Sórez

- Se lo Contaré a mi Diario -

- Se lo Contaré a mi diario -
- Y volviste -

¿Cuantas lecciones nos da la vida a lo largo de nuestro recorrido? ¿Cuantas veces nos veremos sobresaltados por un sentimiento que creíamos enterrado hace tiempo? ¿Cuantas?
Hoy es un día un tanto extraño, en el que a mi cabeza le da por imaginar lo que hasta hace unos días me parecía imposible, y mi corazón maquina un asalto a mano armada a mis sentimientos, ahora sé, que cuando menos te lo esperas te pueden resurgir aquellos temores a fantasmas del pasado, qué esos fantasmas se pueden convertir en magnificas alucinaciones irreales de una vida que creías perfecta, y que esas alucinaciones se pueden convertir en maravillosas realidades que te hagan reflexionar y confiar en ti más como persona.
Ayer mientras ordenaba mis escritos en mi ordenador, me encontré con aquella chica que me dio claridad en una época de mi trayecto que sentía desestabilizada, una etapa que quería dejar enterrada, pero que esos pequeños buenos momentos solo venían de su boca, de sus ojos, de su cuerpo, de esa manera que tenia de expresarse con las manos, de esos movimientos de cuerpo que movía de un lado hacia otro, de esos consejos que solo yo entendía y que me encantaba, de nuestro lenguaje, solo ella dio luz, solo ella me supo guiar, solo ella me conocía al cien por cien. Prometí tras varias desilusiones no dar pie a una conciliación, me sentía defraudado cuando di todo por ella, di todo por que fuésemos uña y carne y sentir que ese sentimiento, nuestro sentimiento se solidificase para una eternidad., son varias las desavenencias de las amistades, unas vienen otras se van, pero aquellas que te fallan nunca se les da pie para que se hagan parte importante de tu vida actual. Pero allí estaba ella, tras un desengaño decidió de nuevo dejar todo por lo que apostó y regresar a su antigua vida "Un perdón por lo menos estaría bien" Pensé yo, pero ¿Es que acaso la gente que se equivoca no lo sabe perfectamente? ¿Realmente ella no sabría que me falló y me decepciono? Pues claro que se sabe, pero ahí llego ese sentimiento a las dos frases de conversación por la red, ella sabia de su error ¿Para qué mortificarla más? Y más sabiendo que mi interior me decía que no era preciso esa compasión, ni ese arrepentimiento, de lo que la conocía me parecía innecesario seguir con una cortina de humo que no llevaría a ningún sitio.
Hice balance de nuestra amistad ¿He dicho amistad? Pues si eso se llama AMISTAD , fue mi mayor psicóloga, me trato, me guió, me enseño un mundo de felicidad lejos de lo que yo creía un todo, me mostró el engaño en primera persona, cosa que yo desconocía, me enseño a esquivar todos aquellos golpes que mi poca inocencia dejaba pasar, me enseño un mundo de desconfianza, previsión, y contraataque que por desgracia es esencial en este mundo, ahora dibujo una sonrisa en mis labios, y no es una sonrisa cualquiera, me va de oreja a oreja ¿Por qué? Pues porque me hizo feliz, muy feliz, inmensamente feliz, creo que gracias a ella ahora soy así de fuerte, creo que gracias a ella conocí otra parte de la amistad, y gracias a ella, se que el perdón aveces es innecesario, que un sentimiento es más fuerte que todo eso.
Ahora te digo pequeña amiga, y ya sabes que lo de pequeña lo digo literal, o  lo diría con una famosa canción "Mi pequeña del alma, con su piel de canela" que siempre seras aquella persona que empezaste a ser, que siempre ocuparas esa gran parte de mi corazón que solamente lleva tu nombre, que seas valiente, que tu puedes con todo ¿Quieres acaso que te haga recordar aquellas luchas y batallas que llevemos a cabo sin espada ni escudo? y que escribiendo este escrito no paro de reír, y ¿Sabes por qué? Por que grabaste esa sonrisa, la cosiste, la diseñaste a tu gusto, para que cuando solo escuchase tu nombre, reluciese, y te lo agradezco, por que me encanta... Esta sonrisa será por siempre tuya, por que siempre serás especial para mi...
Creo que a día de hoy los rencores son efímeros para la gente que quieres, los perdones son solo para los grandes daños, las malas actuaciones dejadas llevar por las malas influencias son errores que debemos subsanar también la gente que nos damos cuenta, y en eso pequeña, te dejamos volar libre, pero... ¿He dicho que todo sera una burbuja que reventaré ahora mismo? (Puuuum!!!) reventada! ¿Por qué? por que te quiero y por que siempre te querré y a las mejores épocas de mi vida, a las mejores amigas de mi vida, a los grandes recuerdos de mi vida no los quiero dejar escapar, quiero una época que sea eterna a tu lado, quiero una amiga eterna contigo, y quiero que recordemos todo juntos y nos riamos del pasado conjunto, y que dentro de diez años, tengamos diez años más de recuerdos...
¿te he dicho ya que te quiero?
Te quiero

A Susana... siempre serás mi cari!

David Sórez

- Se lo Contaré a mi Diario -

- Se lo Contaré a mi Diario -
- Reflexión -

Y amanecer con los ojos encharcados, no es sinónimo de tristeza, si no de meditación.
Por que la vida no es más que una cadena de sucesos que está en nuestro poder encadenarlos como mas nos interese.
Son los intereses los que nos ayudan a crear esa cadena dura y consistente.
Es por eso que quien insiste se libera de esas cadenas que nos rodean el cuerpo y no nos dejan hacerla a nuestro gusto.
Es el gusto por vivir, por amar, por soñar, por crear, por lograr los que nos hacen selectivos, los que nos hacen elegir los mejores materiales para crear una cadena que nos ayude a subir a lo mas alto, a tocar el cielo, a raspar las nubes y acariciar lo azul.
Por que las estrellas no nos parecen bellas cuando tenemos al lado lo que consideramos magnífico, por que no aceptamos un error cuando hay forjada una idea, por que no respiramos dos veces antes de actuar, por que nuestro instinto prevalece ante lo marcado, por que por la diferencia creamos distinciones absurdas, por que nada es perfecto y el defecto es bello también.
Mientras vivimos a sobresaltos y meditando, pensativos y en alerta para que nada nos asalte de imprevisto, mientras observamos diferencias, haciendo cruces, pasando lista, quedándonos con lo que queremos absorber de cada momento, de cada situación, de un gesto, de una mirada, de unas palabras e incluso de un pensamiento que aun no ha salido en forma de acto, en forma de sueño ni en forma hablada.
Por que no nos damos cuenta que mientras rozamos el cielo, nos quema el infiernos, que detrás de algo positivo está lo negativo y por que muy cerca del mal esta el bien.
Que la verdadera conciencia, lo que de verdad es real, lo que la realidad nos muestra es que no existen cadenas propias, no hay ideas propias, y lo unilateral se convierte rápidamente en colectivo, y que la única realidad es que solamente somos simples eslabones de una gran cadena...

David Sórez

- Se lo Contaré a mi Diario -

- Se lo Contaré a mi Diario -
- Por qué? -

Sé que lo nuestro acabó, se que aquello nos hizo separarnos en un hasta ahora "Para siempre" pero... Por qué últimamente vuelves a mi mente en forma de recuerdo? Por qué vuelves a mi recuerdo de forma positiva? Por qué sueño con todos aquellos momentos en los que fuimos felices? Por qué paseo y te siento de mi mano, cuando nunca nos la dimos? Por qué siento tu comprensión cuando nunca me entendiste? Por qué te deseo cuando nunca intentaste calmar esta sed cuando mas te necesité? Por qué sigues en mi cabeza? Solo dime, Por qué?
Hoy puedo garantizar que te olvidé, hoy puedo entender que no eramos el amor, El uno de la vida del otro, es así? Me gustaría que diésemos un ultimo paseo, que me mirases una ultima vez a los ojos, y que hablásemos de lo que pasó, ésta vez fuera del rencor, esta vez con las palabras justas, esta vez con educación, pero mi conciencia no me deja, me hace ver que no puede ser, es mas, me obliga a creer que no es posible, en el fondo tengo miedo, miedo a sentir tu aliento, aun le recuerdo suave, dulce, cálido, miedo a que tu voz me condene a esa espiral de la que me costo salir, esa espiral que solo se mantiene de cuatro letras, esa espiral que se llama amor y que solo tu tuviste el don de crearla solo para mi, esa espiral que vino como un regalo y me dejó como un vagabundo... Sin nada, que me dejó como una persona autista, sin expresión, sin saber diferenciar ningún sentimiento posterior. Es malo que nadie se parezca a ti? Es malo que sigas siendo el centro de mis comparaciones? Yo pensaba que eras solamente pasado y he de reconocer que te amé como el que mas, que te odié desde lo mas profundo, que te recordé con anhelo, que me fastidió tu bien, que me alegró tu felicidad, y que aunque no quería un futuro contigo te eche de menos en innumerables ocasiones, pero... Por qué?
Ahora no entiendo mi postura, no entiendo que de vez en cuando te necesite, no entiendo que los malos recuerdos se hayan ido por el río, llegando a no se que océano y solamente recuerde todo lo que me amaste, todo lo que te amé, pero creo que es bueno, bueno por que sé que siempre estarás grabado en mi corazón por lo que me demostraste por mucho tiempo y no por lo que la ira y la rabia nos hizo reflejar de nuestras personas, y realmente me alegro el ahora decir que te recuerdo, que aunque venga en forma de confusión por que empezaste a aparecer en mis sueños diarios, en palabras de cariño en tertulias familiares, en anécdotas plagadas de risas. Me alegra que este recuerdo sea el que esperaba, el recuerdo de la persona que me enseño a amar, a ser independiente, a luchar por lo que quería, a valorárme. La vida nos separó de esa forma, nuestras actitudes lo maquillarón como una película de terror, pero ahora gracias a estos recuerdos y a esta reflexión, sé que debió de ser así, y que personalmente necesitaba este desahogo, quitarme la armadura y reconocer que fuiste la persona mas importante de mi vida y quiero creer por que así me lo demostraste que yo también lo fui para ti. Pero nuestros caminos necesitaban separarse, y fue lo mas acertado en aquel momento. Después de esto, y de respirar profundamente se me escapa una lágrima, dos lágrimas, lo dejo ya, solo te recordaré que te dejo entrar en mis sueños, prefiero hacerlo con alguien que fue tan importante que con cualquier otra persona y que de vez en cuando miraré para atrás para saber que tal estás, pues no me da miedo ya. Se feliz que yo lo intentaré, ahora creo que puedo seguir mi camino, aquí se quedan las piedras que llevaba en la mochila, aquí definitivamente proclamaré que sea la tumba de este amor, de estos sentimientos, o de lo que quiera que sea, eso si... La muerte, el entierro y mi camino hacia adelante no quitará nunca el que desaparezca el que es ahora un maravilloso recuerdo...

Dedicado a... Esa persona lo sabrá al instante si algún día lo llega a leer.

David Sórez

- SE LO CONTARE A MI DIARIO -

- Se lo Contaré a mi Diario -
- Te ayudaré-

Hoy te escribo esta carta, como un desconocido, como una persona mas que te puedas cruzar en este mundo y a la que no darás importancia. Pero me gustaría comentarte lo que acabo de abrir. Aun recuerdo aquel día que decidimos crear esta agenda de sitios a los que queríamos visitar, aquellos libros que te gustaba que te leyese, aquel bar donde ponían un postre nuevo mensual y que recalcámos en negrita y subrayada en fluorescente para no olvidarnos de aquella tarta de piñones entre muchas otras.
No puedo evitar reírme cuando acabo de sacar de entre estas páginas dos entradas de aquel concierto en el que estuvimos de milagro después de recorrer cuatrocientos kilómetros por parte de la geografía española, o el tiket de aquel libro que tardamos meses en encontrarlo, lo recuerdas? Pero perdóname, parece que navego por otro océano y no afronto la realidad, pero yo te ayudaré, te ayudaré cuando quieras escuchar y no sepas como pedir unas palabras sueltas, te ayudaré cuando entre tanta gente amiga no encuentres una mirada conocida, te ayudaré cuando te apetezca escuchar una buena historia y no sepas de quién escucharla o de quién leerla, permíteme que saque el mejor de mis libros y con cariño suenen sus textos en mi voz. Esto nos ha venido de repente, tu no tuviste la culpa, pero acepta mi ayuda, yo intentaré ser tu amigo cuando no lo sientas, intentaré que distingas el día de la noche aun con los ojos cerrados, te explicaré la diferencia de olores cuando aprendamos juntos cada día las mismas recetas, te ayudaré cuando entre leones no distingas al rey, y entre reyes no distingas al león. Tu serás para mi, la misma persona siempre, y algún día te recordaré que todo lo que te estoy escribiendo ahora es por que años atrás... Tú me lo enseñaste. Por que lo que siempre te recordaré aunque no me lo pidas, lo que siempre quedará patente aunque tú no lo recuerdes es que siempre, siempre y siempre Te Querré.

Dedicado a todas esas familias, a todas aquellas personas que viven el Alzheimer de cerca. El mejor apoyo, es continuar apoyando, aunque no lo necesiten.
Día Mundial de alzheimer.
David Sórez

-Se lo Contaré a mi Diario... (Comienzos)-

      -SE LO CONTARÉ A MI DIARIO-

 ¿Todo acaba como empieza? ¿Todo termina en cualquier momento?

        Rumbos sin destino fijo, búsqueda de lo abstracto, pintar nubes de colores ¿Suena absurdo verdad? Pero hoy en día ¿Qué diferencia lo absurdo de lo real? Estamos en una nueva era en la cual la hipocresia se viste de calle, la mentira se disfraza de día a día y la valentia por afrontar una vida por delante ya descansa bajo un bloque de mármol en el que se inscribió con letras de acero un simple  “Descansa en Paz”.

        Y es que en la vida todo cansa, cada vez tenemos menos aguante, cada vez tenemos menos tolerancia, cada vez nos ponemos mas zancadillas a nosotros mismos, dejando un camino libre por el cual se pasean millones de personas sin pedir permiso ninguno “Perdone usted, éste camino es de mi propiedad”  “¿De su propiedad?, si esto está muy descuidado, hasta pensé que estaba abandonado” “Qué abandono! Lo que pasa es que me lo tienen lleno de mierda, las hierbas crecen y mi pereza por quitarmelas de encima es infinita” “Pues si no quiere Usted que esto prosiga, ponga un cartel, propiedad privada o simplemente dediquese a darle otro toque, con el cual la gente sepa, que todo esto tiene dueño” y la discusión se podría estender durante horas y horas, sin dejar ni un tema por zanjar ni ninguno de ellos zanjados, pero… ¿No es todo ello lo que nos lleva a ese fin pronosticado? ¿A que todo acabe como empieza? Me explicaré, ¿Cuántas personas pasan por nuestras vidas? En la mia muchas, en primera, segunda, tercera persona e incluso de refilón, amigos de amigos, conocidos de amigos, seres extraterrestres que por rojo o azul, no nos llegaremos a entender nunca, se les abre las puertas de esta finca, la finca de nuestro interior, haciendo caso omiso a las advertencias de un pasado, a las vivencia anteriores.  “No toda la gente es igual retumba en mi interior” ¡Está bien! Que entre… Llegan las decepciones, ese vacío que te deja toda esas personas que nunca te aportaron nada, que te ensucia más la mirada, que se rieron de ti sin haber hecho un monólogo. Basta ya!

        Hoy hablo de que pinto mis propias nubes de colores, que quiero alcanzar lo abstracto, que vivo feliz de ser así y de tener mis principios, que he limpiado la parcela y que de una vez por todas… Limpie el camino que llegaba a mi persona. En el que he puesto un cartel bien grande, donde detallo lo que se permite o no entrar, los acompañantes que puedes traer o no, no especifico que los uses, simplemente te recuerdo que en mi propiedad no son bien recibidos, aviso también de que estoy cansado de explicar siempre lo mismo, que si eres de los que no se enteran a la primera de que lo que quiero es hacerte feliz, y quiero que tu me ayudes a ser lo yo, no vengas por favor, me ha costado mucho limpiar el camino, aún así puedes llamar al portero pues saldré y me interesará saber que aunque no elegiste mi finca para visitar, eres feliz viendo otros parajes, pero jurame que no son oscuros ni siniestros… Ahora solo me queda darte la bienvenida a mi humilde y feliz hogar, este que me ha costado tanto construir, este que tras mucho esfuerzo hoy me puedo sentir orgulloso y decir con la cabeza levantada, ¡este soy yo!

        Eso sí, te pediré un favor. No me juzgues si no entras, no te hagas una idea equivocada, si no te gusta que sea por que entraste, y no por lo que viste entre las rejas, que sea por que he eliminado todas esas personas disfrazadas de mi vida y las únicas máscaras que se usen aquí sean las de la lealtad, la honestidad y la sinceridad, que sea por que definitivamente de tu boca salga un “No quiero esto”

        A todos los demás… Bienvenidos ¿Quereís tomar café?

David Sórez